पत्नी (पति से)- जब तुम वोडका पीते हो तो मुझे जानूं कहते हो. टकीला पीते हो तो डार्लिंग. पर आज कमीनी क्यों? पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है, सीधी बात, नो बकवास.
पति: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है. दोस्त: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है? पति: बिल्कुल, जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी ‘Vastu’उठा लेती है और फिर उसका उपयोग ‘Shastra’ की तरह करती है.
पति :- आज घर बहुत साफ़ दिख रहा है, तुम्हारा Whats App बंद है क्या?? पत्नी :- अरे नहीं जी , मेरा चार्जर नहीं मिल रहा था, खोजते खोजते सफाई हो गयी.
पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी. सेल्फी लेती और फिर डिलीट मार देती. पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था. काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, “एक बार मुंह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले.” अब पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचौड़ी खा रहा है.
पत्नी: अजी, एक बात बताओ… आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो औरत को क्या मिलते हैं? पति: बंदर मिलते हैं बंदर… पत्नी: ये तो गलत बात है, तुम्हें तो यहां भी अप्सरा और वहा भी अप्सरा, और हमें तो यहां भी बंदर और वहां भी बंदर.
संता : आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है. बंता : क्या? तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संता : नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था!
संता का सिर फट गया... डॉक्टर : ये कैसे हुआ? संता : मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था. एक आदमी ने मुझसे कहा : “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो.”
संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं! बंता: वो क्यों? संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है! हम सोच रहे हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!
पति- तुम्हारे पिता की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं. पत्नी- क्यों क्या हुआ? पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?